攀比，才不是恶习呢 | 新编
好奇，先出一道思考题——为什么几乎没人指责说——现在学校的风气太差，整天怂恿孩子们攀比谁的学习成绩更好。
尝试回答这个问题的过程中，可以试着做一个摸着自己的良心的动作来配合自己思考。欢迎在留言区发出您的答案。
文 | 李雪
01
不被物质轻易收买的孩子
必然因为活得丰盛喜悦呀
一位雪居住客说，她和身边几个朋友是我的粉丝，都是无条件满足孩子，孩子们都对零食兴趣不大，果然，我把糖果递给她带来的两个孩子，孩子都礼貌拒绝我，因为他们已经吃饱了。
她的孩子上的华德福幼儿园，幼儿园里其他小朋友们因为被限制所以看见零食就两眼放光，然后她的孩子很快发现零食可以诱惑其他小朋友，比如每天装几颗糖去上学，到洗碗的时候拿一颗糖给同学，对方就很乐意帮他洗碗。总之，他通过零食“收买”了几个小弟给他做各种事儿。
谁是老板，谁是员工，幼儿园就初具雏形了。父母的意识水平，就是孩子的“起跑线”。
*附：《 这样养育，不会遭遇校园霸凌和性侵 》
*附：《 总被延迟满足的孩子，最容易被欺骗利用 》
02
“攀比”是如何成为了罪名
“攀比”与“早恋”“溺爱”是一套莫须有的语言，一个人自己在孩童时期没有被好好地满足欲求，成年后，看到孩子的欲求，激起了自己心中的不配得感，为了躲避这份羞耻，转而给孩子定罪：攀比、早恋、溺爱…
想吃好的，吃起来特香；想买好东西，买到了心里美滋滋；想尝试没尝试过的事儿，充满好奇心。这就是生本能，满满的生命力啊。
生本能的展现，在中国经常成了羞耻的事情。孩子想吃零食，被骂贪嘴；孩子喜欢好东西，被骂爱慕虚荣…孩子的生本能就这样被日日折损，成为了蔫了吧唧自体虚弱的人，然后被父母责怪为啥做事情总是没恒心没毅力，就是因为生命力衰弱啊。
*附：《 家族中“死本能”的传递 | 前篇 》
*附：《 家族中“死本能”的传递 | 后篇 》
对于父母来说，当自己没有能力满足孩子，或者不愿意满足孩子时，有个特别便利的做法——迅速把问题转换成——孩子有问题。
比如，父母没有能力抱持婴儿，导致婴儿感受到不满足和不安全，所以哭闹不肯入睡，这个迅速被解读成：孩子有问题，需要进行科学的睡眠训练。
比如，孩子想要 iPhone，父母没有能力买，或者舍不得钱，或者就是嫉妒孩子凭什么想要啥就能有啥，迅速转换成：孩子就是爱慕虚荣，攀比心重，不能惯着他养成这种坏毛病！
父母无需完美，但需诚实。活在真相中，会有遗憾，但不会有创伤。而那些无比笃定“孩子的欲望就是不能全部满足”的父母，你的教育给孩子的潜意识写入了一份信念，这份信念，会指挥他未来就是找不到满意的工作，不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现。
因为他从小在你们的教育下，潜意识已经相信自己不配过上各方面都满意的人生。失败者不是物质社会造成，是潜意识自己创造而来。
03
两段问答
①
问：李老师你好，孩子被邀请参加生日派对两次，都是一起学画画的同学。第一次我找借口拒绝了，这次办派对的孩子家长是我同事，不好意思再拒绝了。不过我真心不喜欢孩子这么小就开始参加这类活动，学会攀比。请问，我该如何应对？
答：有“攀比剧情”并为之所困的是你，不是孩子。孩子只是在享受玩耍和美食。
②
问：雪儿，孩子看别人书包好看，自己说一定要买一个更好看的，我该满足她吗？我从内心认为她配得上所有美好，但是女孩子之间容易因为嫉妒攀比招惹麻烦，我该怎么办？
答：“嫉妒攀比招惹麻烦”是你内在的无意识剧情，跟孩子没有关系。我一直都想要比别人更舒适更有品味的生活，想要更专业更精深的自我探索，我从小就有股子劲，不愿意穿着打扮思想方式跟大众一样，我只想要探求最好，所以我在很多方面都得到了非常好的资源。求仁得仁。
*附：《 如何面对“对孩子的恨” 》
*附：《 父母无需完美，但需诚实 》
*附：《 后悔没有给够孩子爱，怎么办 》
*附：《 未曾体验的爱，怎么拿给孩子 》
04
对美好物质的欲求
哪有什么可耻的呀
如果父母经常对孩子传递的是：你的欲求都很美好，你值得一切最好的东西，那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执著于奢靡。
如果传递的是：物质攀比是可耻的，比上不足比下有余就可以了，那么孩子未来很可能收入一般，同时物欲难填。父母是孩子的“程序员”，如果你给孩子的童年写的是压抑和制约，孩子未来怎会丰盛流动？
前面说了，不能面对孩子的欲求，是因为无法面对自己的欲求。一个对自己的欲求没有批判的人，若对方不满足自己也能接受；越是诅咒别人“如此没良心，连这么合理这么少的要求都不肯答应”其实内心深处对欲求充满了羞耻感，深信自己不配得。
所以，如果你觉得别人经常拒绝你，试着对自己说，我有需求，它既不对也不错，这就是我的真实。
而无法面对自己的欲求，于是转而教育孩子不要有攀比心虚荣心的家长，愿你们的平和智慧同样用在自己身上：不攀比孩子的考试成绩，不攀比名牌大学，不攀比孩子的工作，不攀比孩子啥时候结婚生娃。
如果父母喜欢拿“别人家孩子”说事儿，那么也应悦纳孩子拿“别人家爸妈”攀比：你瞅瞅别人家父母赚多少钱，别人家父母开什么车住什么房，别人家父母给孩子什么生活条件教育资源。
顺便一提，您可以尝试内观一下自己对物欲的羞耻之心，如果有，那它是怎么来的。举两个例子作为参考：
① 一中产月收入约10万，买东西品位差，价格还经常不低，偶尔买一些品位好的衣服，也是束之高阁。因为他的父母以“我们穷人家”自居，潜意识里对父母的忠诚限制了他的品位发展，也限制了事业发展，因为他会无意识排斥“人家有钱人”的圈子。
② 家族中一人买车，向其他成员反复表达，我买车是为上班实在没办法，车款还是借贷的，家里其实非常穷。这才获得了大家的谅解，因为这个家族的信念是：谁过得好就必须帮助其他人，谁比别人过得都好，他就是罪人。母婴亲密关系极差，人格发育水平会卡在共生期，一生的诉求都是婴儿级别的：你我不分，没有界限。
05
父母清晰地尊重界限
焦虑不会继承给孩子
我现在越来越笃定，没有哪个孩子的问题是孩子一个人的问题。孩子的所有问题，都是家庭系统动力的呈现，也就是说，孩子在替父母背负问题。
比如，985大学的父母，孩子却是学渣，这不是孩子自己天赋差，而是孩子在背负着父母对于“不优秀不配活”的焦虑。父母很害怕自己不够优秀，潜意识觉得不优秀的自己不配活，敏感的孩子就替父母把焦虑背过来。孩子跟知识之间隔着一堵焦虑的墙，自然表现得蠢笨，怎么学也学不进去。孩子这样的行为，其实是想要拯救父母，用现实在向父母宣告，不优秀也可以活。
比如，孩子攻击性强，很容易暴怒，通常是在替父母表达压抑的攻击性。比如妈妈对婆婆非常不满，但是表面上很和谐，孩子很容易去攻击奶奶。
比如，孩子厌食症，轻一些的是因为父母追着喂食，在孩子吃饭这件事情上非常控制。重度厌食，经常是因为家庭里暗藏极大冲突，比如夫妻关系非常冰冷，但是所有人都视而不见，假装正常过日子，那么家里最弱的那个孩子，会拒接进食，营养不良甚至死亡。
这并不是说，父母自身有没解决的心理问题，孩子就好不了。事实上，很多用爱与自由养育孩子的父母，依然在自身还有很多痛苦的情况下，养育出健康活力四射的孩子。
自由即界限，给孩子自由的父母，等于在自己的心理问题跟孩子的精神世界之间，做了一道保护屏障，孩子知道父母有问题，同时知道那是父母的问题，不会去背负。
06
延伸阅读
如果是新的读者朋友，建议您把这一段给出的文章链接联系起来阅读。
如果一个孩子在父母的谆谆教导下，压抑着自己的欲望，总是表现得像一个“小大人”，这可能是孩子的假性独立，这样的孩子可能会成长为一个“倒霉蛋”。详见：要求孩子懂事，是在祝他成为倒霉蛋
谈到如何面对孩子的欲求，很顺利就会谈到“穷养或富养”，我们可以来看看穷养和富养各是什么成果，详见：穷养出来的孩子什么样
当谈到富养有多好的时候，会有读者很生气，认为自己经济条件有限没办法做到富养孩子。其实，富养是态度，是保护支持孩子的生本能，不是烧钱砸钱。详见：富养，没你想得那么烧钱
如何面对孩子，其实最终要面对的是自己。被“攀比与嫉妒的剧情”困扰的朋友们，可以阅读这篇：不优秀，也配放肆地活
文章里也提到了“早恋”和“溺爱”也是莫须有的，详见：① 毁掉成绩的不是“早恋”而是父母“严禁早恋” ② “溺爱”是“不爱”的伪装
作者 | 李雪
心理学学者，从事心理学研究十余载，创办「初心心理」；畅销书作家，著有《当我遇见一个人》《走出剧情》京东、亚马逊、当当、淘宝皆有售。
新浪微博 @李雪爱与自由
公众号 | 李雪爱与自由
编辑 | 林诗野
插图 | 美剧《小谢尔顿》Young Sheldon 剧照与视频截图
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